Ko gero perskaitę straipsnio temą atsakėte – nekonfliktuoti, arba pamąstėte, kad galbūt straipsnio autorė kalba ne taip, kaip turėtų šeimos santykių konsultantė. Tačiau iš savo patirties galiu teigti, kad vienas iš dažniausiai pasitaikančių mitų tarp porų yra tai, kad sėkminga (ir ko gero laiminga) pora yra tokia, kuri nekonfliktuoja. Tačiau konfliktai poroje yra norma (jei jie nėra nuolatinė poros būsena). Jei nebūtų konfliktų tarp partnerių, jų santykiai netobulėtų, nesivystytų, neįgytų naujų spalvų.
Vis tik, kad konfliktas baigtųsi poros patobulėjimu, o ne išsiskyrimu, yra svarbu, kaip pora geba išspręsti savo konfliktą. Konfliktuoti mūsų niekas nemoko, dėl to dažnai konfliktai virsta karu dėl savo tiesos ir teisingumo įrodymo. Todėl pabandysiu apibūdinti tris paprastus, bet svarbius konflikto sprendimo žingsnius, kad jūsų poros konfliktai taptų tobulėjimo, santykių brandos, o ne jų sunaikinimo priežastimi.
Apibūdinkite problemą keletu žodžių ir leiskite savo partneriui atsakyti. Konstruktyviam problemos sprendimui yra labai svarbu pateikti savo požiūrį į problemą, nesitikint, kad partneris susipras, ar atspės. Pavyzdžiui: „Jei mes vyksime pas tavo tėvus savaitgaliui, aš negalėsiu nueiti į svarbų susitikimą.“ „Mano tėvai šį savaitgalį planavo jau seniai, todėl nemanau, kad mes galėtume tiesiog jį atšaukti“.
Kartu giliau pažvelkite į tai, kas slypi po kiekvieno iš jūsų susirūpinimu ir nerimu. Šioje stadijoje stenkitės suprasti problemą, o ne „įpiršti“ partneriui savo požiūrį ar greitai išspręsti problemą. Pasikalbėkite apie tai, kas kiekvieną iš jūsų neramina. Svarbu, kad atidžiai klausytumėtės, kas neramina jūsų partnerį ir kuo daugiau sužinotumėte apie savo ir partnerio nerimą. Šio žingsnio tikslas yra pamatyti platesnį vaizdą ir sudaryti bendrą jus ir partnerį neraminančių dalykų sąrašą. „Šis susitikimas yra labai svarbus mano karjeros žingsnis. Jame dalyvaus daug svarbių žmonių, su kuriais man gali netekti daugiau susitikti“ „Aš tikrai noriu pamatyti savo tėvus prieš jiems išvykstant atostogauti. Be to mano mama pakvietė mano tetą ir dėdę, norėjau su jais susitikti“
Kurkite laimėjimo-laimėjimo strategiją. Pabandykite atrasti kelią, kuris padės išspręsti sunkumus abiems jums. Svarbiausia, neliepkite savo partneriui elgtis vienaip ar kitaip, tačiau pasakykite, ką galite padaryti jūs. Geriausios idėjos sprendžiant konfliktus dažniausiai būna ne tos, kurios pirmiausiai šauna į galvą, tačiau atsiranda tada, kai gerai išanalizuojate, kas jums abiems rūpi ir neramina. „Aš galėčiau nueiti į susitikimą penktadienį vakare, o vėliau prisijungčiau prie tavęs ir tavo tėvų nuo šeštadienio“ „Aš pasakyčiau savo tėvams ir kitiems svečiams, kad tu turi svarbų susitikimą, negali dalyvauti visą savaitgalį ir prisijungsi kiek vėliau“.
Norėdami išvengti kovos pirmiausiai pamąstykite, ar susidūrėte su problema, ar tik skirtumais. Jei sunkumas nekenkia jūsų sveikatai, saugumui, finansiniam saugumui, neprideda jums sunkios naštos, tai gali būti ženklas, kad jūs tiesiog esate skirtingi asmenys. Galbūt jūs greitai priimate sprendimus, o jūsų partneris laukia iki paskutinės minutės, kol nusprendžia visas detales. Galbūt vienas yra tipiškas vyturys, darbingas anksti ryte, kitas – pelėda, kuriam reikalai prasideda, kai gerokai sutemsta. Tokiu atveju sprendimas gali būti tik vienas kito priėmimas, o ne bandymas pakeisti. Pabandykite įžvelgti aspektų, kur jūsų skirtumai gali pasitarnauti santuokos sustiprinimui.
Dar keletas patarimų, kaip tinkamai konfliktuoti:
Pasirinkite tinkamą laiką. Jei esate pavargę, alkani, patiriate stresą, bandote kažką tuo pačiu metu atlikti (pietaujate, keliaujate namo ar į darbą, žiūrite televizorių), tai tikrai nėra tinkamiausias laikas rimtam pokalbiui apie problemą.
Demonstruokite mylintį priėmimą. Kai išmoksite vienas kito priėmimo ir vertinimo meno vietoj trūkumų priminimo, galėsite geriau rasti problemų sprendimus. Mylintis priėmimas sušvelnina mūsų gynybą ir motyvuoja kitam suteikti malonumą.
Suteikite partneriui galimybę. Kai kitą kartą jausitės nusiminę, įskaudinti ar pikti ant savo partnerio, prieš padarydami galutines išvadas sustokite susimąstyti. Galbūt jūsų sutuoktinis yra pavargęs, alkanas, labai užsiėmęs, ar tiesiog nemato savo veiksmų poveikio. Pasistenkite paieškoti palankų partneriui paaiškinimą, kuris leis į partnerį kreiptis su meile ir pagarba.
Venkite šaltumo santykiuose. Viskonsino universiteto moksliniai tyrimai atskleidė, kad didesnį streso lygį santykiuose patiria tos poros, kurių partneriai vienas su kitam demonstruoja šaltą elgesį, nei tos, kurių partneriai išsako vienas kitam daug kritikos. Šaltas elgesys apima susiraukimą, triukšmingą išėjimą iš kambario, susidomėjimo partnerio emocinėmis reakcijomis stoką. Šaltumo santykiams suteikia ir labiau subtilios reakcijos, kaip pokalbio temos pakeitimas, juokavimas ar net pataikavimas partneriui, siekiant išvengti nemalonios temos.
Imkite pavyzdžių iš sėkmingų porų. Su šeimomis dirbančių porų specialistų patirtis rodo, kad moterys sėkmingiau pradeda spręsti konfliktus, kai vietoj kaltinimo, kritikavimo, balso kėlimo pradeda kalbėti apie tai, kaip jaučiasi ir prašo partnerio pagalbos. Tuo tarpu vyrams pradeda geriau sektis spręsti problemas, kai jie pradeda priimti savo žmonų įtaką – atsižvelgia į jų nuomonę, idėjas, planus ir pradeda kartu (ne vieni) priimti sprendimus.
Pasinaudokite mažomis galimybėmis. Praktikuokite problemų sprendimo įgūdžius, kai iškyla smulkūs sunkumai. Kai kyla maža įtampa – tai puikiausios galimybės tobulinti savo įgūdžius ir patirti sėkmę. Kuo daugiau tai darysite, tuo tvirtesnius pagrindus padėsite savo santykiams.
Būkite kantrūs. Problemų sprendimo įgūdžių įgijimas reikalauja laiko. Tai didelis darbas. Nesitikėkite iš savęs ir partnerio staigaus pasikeitimo, leiskite klysti.
Pasidalinkite laiką po lygiai. Svarbu, kad abu turėtumėte vienodas galimybes pasisakyti, todėl jei jaučiate, kad esate dominuojantis partneris, stenkitės kalbėti šiek tiek mažiau, daugiau klausyti, ką kalba kitas. Jei dominuoja partneris, švelniai paprašykite dėmesio ir sau.
Darykite pertraukas kuo anksčiau ir dažniau. Kai jaučiate, kad kuris nors jūsų per daug nusimena, ar tampa per daug negatyvus, kad galėtumėte konstruktyviai išspręsti problemą, laikas daryti pertrauką. Susitarkite, kad dar grįšite prie problemos sprendimo per artimiausias 24 valandas. Kai kurie partneriai net susitaria dėl signalo (garsinio, ar vaizdinio), kuriuo jie parodo, kad reikalinga pertraukėlė. Išeikite į skirtingus kambarius ar lauką ir nusiraminkite. Stenkitės šį laiką leisti negalvodami apie pokalbį ar partnerio neigiamas savybes. Prieš pradėdami vėl kalbėtis apie problemą nuveikite ką nors kartu ar atstatykite ramų saugų santykį.
